虽说“人生不如意事十常八九”，但是“最好一件也别发生在我的孩子身上”。 有可能吗？大概很难。我常遇到很多焦急的父母，向我分享孩子在学校里遇到的困境，问我该怎么办？ 

“我该帮孩子去向学校老师沟通一下吗？” 

“我该帮孩子去跟欺负他的同学说一下吗？” 

“我该帮孩子安排去参加课后补强的课程吗？”

“我是不是该劝我的孩子放弃这次机会好了？”

“如果让孩子转学是不是比较好？”

常常，家长们早已心有定见，只不过是想找人确认一下自己的做法而已。 

比解决问题还重要的事情：因应问题

但是，我常会说，不要急著出手帮孩子解决问题。为什么？

第一，你能确定你的解决方案是最好的吗？有很多我们大人自以为能帮上孩子的方式，对孩子而言却是愈帮愈忙。

第二，当你在最短时间内，帮助孩子铲除当前的困境，也同时移走了孩子从困境中学习的机会。

人遇到了困难会设法去解决，这是很自然的事情，但如果是解决不了的事情呢？我始终觉得，比起解决问题更重要的，是能“因应问题”。所谓因应问题，就是知道当前的困境并非一时半刻能够移除，但仍有勇气去面对，并能与困境共处，最终从中学习与成长，甚至超越困境。

换句话说，若能在不危害自己或他人生命安全的前提下，让孩子在挫败中学习与成长，这比起让他一帆风顺地长大，还要可贵。

让孩子感受到力量的陪伴

关键就在“陪伴”这两个字。允许孩子用自己的方式去面对难题，只给予情感上的支持和鼓励，非必要不过度干涉，背后的信念是：“相信孩子自有面对困难的能耐。”

举个常见的例子，孩子回到家，板著一张臭脸，说：“班上同学不喜欢我！上课分组都不愿意跟我同组⋯⋯”听到这里，你会怎么做？

“孩子，别担心，我会处理！”接著一通电话打去给导师说清楚、讲明白。或者，第二天一早冲到学校去向同学兴师问罪。你会这么做吗？小心，你可能正在帮倒忙，同时也剥夺了孩子自己面对困难与解决问题的机会。

如果你是静下来，问问孩子：“怎么啦？”“发生了什么事？”“我想多了解一点”然后不带评判，就只是听听孩子怎么说，接著同理孩子的情绪：“我知道遇到这件事，你感到很难过、很委屈。”最后询问孩子：“那麽，你觉得，怎么办才好呢？”听听孩子想要怎么面对这个问题。那麽，这个过程本身，就已经发挥陪伴的最大功能——带给孩子继续面对问题的力量。

陪伴孩子因应挫败的具体途径

身为父母，请坚实地相信一件事：“孩子自有其面对问题的能耐。”因此，大人要做的就是继续给出支持，让孩子感受到更多力量。具体而言，当孩子遇到困境时，家长可以透过以下途径陪伴孩子更有力量地因应问题。

1. 倾听孩子的处境：“发生了什么事？”

一个正在困境中奋力挣扎的人，是很希望被看到、被关心的。这时候，家长只要用温和的口吻问道：“怎么啦？”“发生什么事了？”“可以多说一点吗？”“我想要知道多一点，好吗？”引导孩子把事情的来龙去脉说出来。但过程中就只是听，不评价、不说道理。记得，孩子最不需要听到的，就是一道又一道“你该怎么做”的建议。收起这些想帮孩子解决问题的意图，只要倾听就好。

2. 回应孩子的情绪感受：“这一定很难受吧！”

听了这么多，当然不可能什么都不回应。首先，也最迫切的，就是回应孩子在这个困境中的情绪感受，像是：“我知道，你一定很难受吧！”“心里很委屈吧！你一定很希望同学能理解你。”“你已经很努力了，结果却还是如此，一定充满无力感吧！”“光是坐在座位上，就一定感觉很煎熬吧！”用同理的态度说出孩子的情绪感受，让孩子感受到被充分理解，进而创建起关系链接。“知道有人懂我”这个念头，本身就能产生力量。

3. 询问孩子的解决方案：“那麽，你打算怎么办呢？”

接著，多问一句话：“那怎么办呢？”“接下来，你会怎么做呢？”也就是，让孩子自己说说他面对问题时的因应策略与想法。只是，许多大人在听了孩子的解决方案后，便忍不住大肆批评：“这样行不通啦！”“难怪你会一直被困住！”接著滔滔不绝地说起各种自以为高明的方法，往往令孩子更感挫败。

家长要做的，是理性地与孩子讨论，他所提出的解决方案中的利弊得失，该如何落实，怎么做会更好。有时候，在这样的讨论下，会迸出意想不到的火花。

4. 肯定孩子因应问题的过程：“你是怎么做到的？”

当然，孩子也可能双手一摊，告诉你：“我不知道！”或者回答：“问题不可能被解决的。”这时候，家长可别急著信心喊话。请带著好奇询问孩子：“你是怎么撑下来的？”“即使压力这么大，你仍然愿意去面对，你是怎么做到？”

我们开始将回应的焦点，放在孩子因应问题的“过程”中（有别于“结果”，也就是，问题是否被成功解决了？）那些“不简单”与“难得”之处，目的是在让孩子见证自己因应问题的能力，同时，也传达出一份信任：“我相信，你是做得到的！”

这是在陪伴孩子因应挫败时，最强大也最不容易做到的回应方式。但家长若愿意透过一再地练习，便会发现，总有办法给出孩子一些肯定：

◎ 肯定孩子没有放弃。◎ 肯定孩子愿意面对。◎ 肯定孩子的求助行为。◎ 肯定孩子的积极态度。 ◎ 肯定孩子愿意采取行动。 ◎ 肯定孩子想要解决问题的企图。◎ 肯定孩子的体贴。◎ 肯定孩子的投入心思。

5. 感谢孩子的信任：“谢谢你愿意告诉我。”

“谢谢你愿意告诉我”是句充满魔力的话语。当孩子愿意开口把心事告诉父母，正代表著对父母的信任，否则他大可以自己闷著头去面对困难就好，何必对大人示弱。所以我们需要先感谢孩子对我们的信任，让孩子知道我们感到被在乎，觉得自己是重要的。

尤其是面对那些常讲“不知道”“没差”“还好”或拒绝沟通的孩子，要重启链接与对话的途径之一，就是当孩子愿意多表达一点时（就算是说“不知道”也好），立刻回以“谢谢你愿意告诉我”这句话，往往会让孩子愿意与我们分享更多。

“发生了什么事？”

“你一定很难受吧！”

“那麽，你打算怎么办呢？”

“你是怎么做到的？”

“谢谢你愿意告诉我！”

时常表达这五句话，便能在陪伴孩子因应困境的过程中，让孩子感受到来自父母满满的爱与支持，即使害怕与无力，也愿意坚持下去。

你学起来了吗？

本文节录自：《》一书，陈志恒著，圆神出版。